Part of The Queue

No me gusta esperar, no, no es lo mío, la incertidumbre, la tensión del cuerpo, las dudas hacen que te empieces a preparar para cualquier cosa, tu mente se prepara para recibir la peor noticia posible, que en sí no es lo peor del asunto, sino que todas las preguntas que vienen después y de todos lados, todos te preguntaran como te fue como si de verdad les importara, porque la verdad es que los viejos te preguntan por cortesía y tus compañeros para comparar sus puntajes con los tuyos, la verdad ya no le creo a nadie, ni si quiera le voy a creer a mis ojos cuando me muestren el puntaje, mi cerebro esta preparado para algo malo, para una catástrofe, no, mentira, no espera nada, tan solo que la espera que la espera termine, que los músculos se suelten y la mente se relaje, para poder mirar hacia delante, no importa si lo que ves se ve bien o no por lo menos puedes verlo…

Tiempo...

Todos dicen que quisieran controlar el tiempo, como si fuera una película, adelantar los malos ratos o retroceder e intentarlo de nuevo, poner cámara lenta en ese instante especial que nunca debió acabar en primer lugar, porque el tiempo va muy rápido y no te deja pensar o porque va muy lento y estas ansioso y crees que el momento de saltar nunca va a llegar. Pero no es así, estamos condenados a ver al tiempo pasar con indiferencia por la vereda de en frente, pero de cada mal rato hay algo que aprender, de cada capitulo de los Simpsons, de cada historia incoherente que escuchas, de cada reunión familiar aparentemente inútil, hay algo rescatable, hay algo que aprender (aunque lo admito, tienes que buscar bastante) todos esos años de sufrimiento, el colegio son los años donde se aprende más y esos años de felicidad y paz, total desperdicio. ¿Que puedes aprender de algo bueno? ¿Como sentirte bien? ¿A ser un buen ganador? No, no lo necesitas, sí sigues ganando nunca tendrás que acostumbrarte a la amargura de la derrota, pero de ésta puedes aprender tantas cosas, superación, determinación, constancia y un largo etc. Se que lo más probable es que para este momento crean que soy una especie de líder de un grupo de alcohólicos anónimos o un orientador vocacional o algo así, pero no, simplemente me di cuenta que he vivido momento de los que no quiero acordarme, que quiero mantenerlos lo más lejos posible de mi, olvidarme de ellos y seguir adelante pero no puedes porque están ahí y siempre lo estarán pero mientras más rápido te sobrepongas, mientras más rápido sepas transformar ese obstáculo en un reto, más rápido lograras que tu conciencia te deje tranquila y al final el tiempo ira contigo, sin asustarte y sin tener nada que lamentar.

Autoretrato

Soy un adolescente cansado de serlo, de cabellos y corazón rebelde, mis ojos dicen todo lo que mis labios no se atreven a pronunciar, de nariz depresiva, de mente inquieta y con domicilio en la luna, con pies pesados y asentados en la tierra, parafraseo lo que escucho en las películas, hablo dos idiomas pero todavía no logro que nadie me entienda, y si es que hay algo bueno acerca de mí, soy el único que lo sabe.

Leo por gusto, veo películas por interés, escucho música que no suena en las radios, soy consciente de lo que está pasando en el mundo y quizás por eso prefiero vivir en el mío propio. No me gustan las multitudes y la soledad no me acomoda, mientras más gente me rodea más solo me siento, me enamoro de cualquier mujer que me de la menor muestra de cariño, busco sin suerte gente con mis mismos intereses, para mi común y corriente es un insulto. Con miedo al futuro, no puedo esperar a que éste llegue… es solitario acá arriba.

Lo estamos pasando muy bien... yeah yeah yeah

No puedo dormir... no, no puedo, porque esta oscuro y no veo nada, y cuando cierro mis ojos, mi imaginacion llena mi mente de imagenes y pensamientos estupidos, pero pensamientos al fin y al cabo, cosas como: que lata cuando vuelva todos me van a estar preguntando como lo pase, y yo tendre que decir siempre lo mismo, bien, no, super bien, genial, fue un orgamos diario, jaja si esa es una buena respuesta fue un orgasmo diario, una experiencia increible, aprendi bastante... y si aprendi bastante, eh conocido gente increible: James, Emily, Sam, Chelsea... jaja, si, y descubri que tengo un problema bastante nerd, le busco a cada persona que conosco su paralelo en las estupidas peliculas gringas que eh visto, ya eh conocido a la hip-hopera que habla yo, yo, what's up my nigga??? jaja, este viaje ah sido increible, ah sido como entrar a una pelicula, a una postal donde puedes tocar todas esas cosas que ves en la tele, cada dia pruebo cosas nuevas, por mas chicas que sean, mi primera comida en Moe's, y si se llama igual que la taverna de Moe en los Simpsons, la primera vez que camino en un lago, y no, no soy Jesus, que puedo caminar sobre las aguas, no, es por que el lago estaba congelado, y puedes correr, caminar, deslizarte, mi primer angel de nieve, porque aca nieva, y hace frio, pero igual lo estoy pasando bien, demasiado bien...
tan bien que ni siquiera quiero pensar en volver, porque cuando vuelva empiesan la clases y es mi ultimo ano... no no quiero pensar en eso ahora.... no, no quiero, porque yo eh cambiado, y no quiero darme cuenta que soy diferente, y que todo el resto es igual... porque aunque no quiero pensar en volver, ya tengo planes con mis amigos para cuando vuelva a Chile... jaja, me acorde cuando me dijieron, que los primeros dias eran los mas dificiles, porque quieres volver y... eso nunca me paso a mi, y me empece a preguntar si era mala persona? jajaja, porque a mi no me habia costado para nada, es mas estoy empesando a creer que mis primeros dias de vuelta van a ser mas dificiles que los primeros aca... preguntandome que hago aca en Curico? si hace unos dias estaba en New York... pero bueno, las cosas buenas nunca duran, y ya me esta empesando a dar sueño, me voy a ir a acostar... pero no quiero porque cuando me levante me va a quedar un dia menos aca...

Para ganar en grande hay que apostar en grande

Para ganar en grande hay que apostar en grande, y ese es el problema, uno lo puede perder todo muy rápidamente, todo se desploma con la brisa de un NO, tan rápido que no te deja ver nada más, tan oscuro que te absorbe, uno no puede pensar en nada más, y ve con impotencia como caen todas tus ideas, como una torre que fue construida sobre una nube de esperanzas, pero como dice el dicho el que no se arriesga no cruza el río… tengo que hacerlo, el jueves 11 tengo que ir a la embajada de EE.UU. para que me digan Sí, que si puedo ir, que podré visitar a Jesse (quien me invito a pasar dos meses con el) que podré estar ahí, caminar por Central Park, toparme con Woody Allen, ver un partido de fútbol americano, vivir el American Dream, y todo eso que uno escucha en la tele… pero todavía falta el ultimo paso, tengo todo apostado aquí, y con el solo pensar de un no, tiemblo, me veo expuesto, y es que no quiero pasar este verano acá, no quiero quedarme en mi casa, sabiendo que podría estar en New York, no quiero compartir con la misma gente de siempre, en los lugares de siempre, sabiendo que podría estar conociendo gente nueva, un país nuevo, una cultura nueva, no quiero ver como se me pasa la mejor oportunidad de mi vida en frente de mis ojos, y es que no me gusta el hecho de depender de alguien que no sea yo, no me gusta saber que la decisión es de ellos, y no puedo hacer nada para influenciarla, que lo único me queda es esperar sentado hasta el jueves y rogar por un si, porque si no es así, no se que haré durante todo el verano, ya que no tengo un plan B, si me dicen que no, no tengo otro panorama, no tengo planeado salir con mis amigos si es que algo sale mal, simplemente no podría, aquí lo apuesto todo, y es que para mi no hay otra manera de hacerlo, es todo o es nada, ya que para ganar en grande hay que apostar en grande también.

Luto y asados

-Dile a tu papá que ya tengo el vestido de luto, para el asado que prometió para cuando se muriera mi general- Dijo mi abuela, yo creo que esa frase simplifica perfectamente las diferentes ideas que se tiene de Pinochet en mi familia. Ladrón le dice mi papá, pero ladrón que roba a ladrón… responde mi abuela, una señora viuda que con el tiempo se ha ido pareciendo cada vez más a esas mujeres que aparecen en la tele gritándole, recriminándole a Dios porque se lo llevo tan rápido, de esas mujeres que hablaban de lo bueno que fue, de lo mucho que se logro en su gobierno, y que sin él, Chile todavía seria el país más pobre del continente, lo cual yo creo que es probable, y nadie esta negando que económicamente nos dejo mejor de lo que nos tomo, lo que si no concuerdo es en que los detenidos desaparecidos fueron un costo que se debía pagar, y que no hay punto de comparación entre lo que le robo al país, y lo que le dio. Mi hermana y mi viejo se ríen, saben que aunque estén todo el día enumerándole las cosas que hizo Pinochet, no la van a convencer, ni aunque le nombre las 30.000 personas que fueron torturadas durante la dictadura no la van a convencer, ni aunque le muestre la cifra de todo lo que robo, no la van a convencer. Eso es lo malo de vivir al medio de esta disputa, al medio, entre mi familia, que lee el The Clinic y que vota por la Bachelet, y mi colegio ingles, donde no me extrañaría encontrarme el lunes con una bandera a media hasta, donde incluso en las clases de historia, me quieren convencer de que el hombre fue un santo, me siento como Leonardo Di Caprio, en “Los infiltrados”, viviendo entre dos mundos, teniendo que incluso cambiar de acento para que no descubran de donde vengo, y que soy una especia de espía del otro bando, como la vez que un compañero me invito a almorzar a su casa y me mostró, hinchado de orgullo la colección de objetos de Pinochet que tenia su papá, su sombrero, su pistola, algunas medallas, y una foto de por lo menos 1 metro y medio de largo de “El General”, que por lo menos no esa en la que lo muestran con unos terroríficos lentes negros, uff! espeluznante, y me cuenta que una vez fue a almorzar con él, y que es muy simpático, y muy normal, y que… la verdad es que no me acuerdo mucho de lo que me dijo, me costaba hacer eso y al mismo tiempo imaginarme almorzando con él, yo a un lado de la mesa y él al otro, yo muerto de miedo, y mi mente a mil, preguntándome que cosas le diría, ¿Cómo puedes dormir por las noches? ¿Quién te dio el poder de decidir quien vive y quien no?
Solo se que mañana lunes, quiero comprar todos los diarios, en especial el The Clinic, ¡si me froto la manos pensando en la portada! Y me imagino vestido de negro, en la fiesta que prometió mi viejo pa` cuando se muriera “El General”.

Mi Viejo

Y aquí estamos nuevamente sentados en la mesa como mi mamá quería para que “compartiéramos”, pero aunque estamos sentados los tres en la misma mesa siento que hay un mundo entero que nos separa. Te miro leyendo el Mercurio, solo para escucharte decir que el The Clinic es mucho mejor, innumerables veces te he escuchado criticar a los políticos, pero todavía no entiendo porque no estas inscrito, te miro mientras hablas con mi hermana sobre lo bueno del comunismo y lo malo que fue Pinochet, pero aun así me inscribiste en un colegio ingles, donde todos son de derecha, y creen que aunque Pinochet mato a varios comunistas, al parecer se le olvidaron varios más. Te miro y no te entiendo, lleno de contradicciones, pero aun así, tan seguro de lo que dices, de lo que crees que es justo.Me he enojado tanto contigo, que he querido desaparecer, que tu desaparezcas, te he gritado que no quiero volverte a ver nunca más, que incluso un par de veces me he escapado de casa, pero en ambas me fuiste a buscar sin importar lo que te halla dicho, me has castigado, me has gritado, me has retado y me has amenazando, y yo como buen hijo tuyo te he retado a que cumplas tus amenazas, han sido tantas las discusiones que en este momento no me puedo acordar de ninguna en particular, y es eso exactamente lo que me pasa cuando me enojo contigo, se me olvida todo, y ahí estoy sentado nuevamente sentado en la misma mesa como mi mamá quería para que “compartiéramos” más, pero todavía siento que estamos muy lejos el uno del otro, a ti te gustan los tangos argentinos, a mi el rock americano, tu eres de la U, yo del Colo, a ti te gusta el rodeo, yo prefiero jugar Play Satation. Aun así cada cierto tiempo intentamos entrar en el mundo del otro, te acompaño al campo, pero simplemente no hay caso, al poco tiempo me pongo los audífonos y me sumerjo nuevamente en mi mundo, simplemente no va a suceder, somos diferentes y nunca tendremos intereses parecidos, lo que vale es que seguimos intentándolo.